감사일기 7 페이지

6월 30일. 아기 84일차. 첫 밤산책을 했다. 남편과 둘이, 아니 아기까지 셋이지만 출산 후 첫 산책이라 임신했을 때 같이 자주 걷던 산책로가 생소했다. 그리고 1년 만에 남편과 술을 마셨다. 이것저것 잔뜩 해먹다 보니 취하지는 않았지만 이제는 조금씩 일상으로 돌아가는 기분이다. 드디어 홈캠을 주문했다. 일찍부터 아기 모습을 담고 싶었는데 남편이 홈캠 구입을 원하지 않아 미뤄오다가 이제 곧 아기가 뒤집기도 하고 기어다니기도 할 것 같아 사자고 하였다. 문득 담지 못했던 우리 아기와의 추억들이 생각난다. 아기가 남편에게 안겨 방귀를 끼다 응아를 하더니 혼자 놀라 갑자기 울어버렸던 일. 한창 속이 안 좋던 때 남편이 앉혀서 턱을 잡고 트림을 시키자 그어억하고 엄청난 소리의 용 트림을 했던 일. 영상으로 남기지 못한 게 아쉽기도 하지만 한편으로는 우리 세 가족만의 추억이라고 생각하니 더 애틋하고 소중하다. 슈퍼싱글 침대도 주문했는데 그 침대에서 커서 성인이 될 아기를 생각하니 괜히 벌써 마음 한켠이 허전한 느낌이다. 지난 주만 해도 잠이 부족해 피곤에 절어 얼른 아기를 눕히고 자고 싶은 마음 뿐이었는데 단유 후 수유텀이 눈에 띄게 늘어나니 여유가 생겨 아기가 더 예뻐 보이기도 하고 훌쩍 커버릴까 아쉬운 마음도 든다. 산책을 하며 남편이 둘째에 대해서 슬슬 정해야지 않겠냐는 이야기를 꺼냈다. 남편도 둘째가 있었으면 하는 마음인 것 같은데 내 의견에 따르겠다고 한다. 아직 돌까지는 시간이 몇 개월 남았지만 지금 마음으로는 욕심이 나긴 한다. 힘들지 않을 리 없겠지만 아이를 키운다는 건 그 이상으로 보람된 일이고 사랑이 늘어나는 일이니까. 첫 아이를 키우는 서툰 부모의 실수들 때문에 우리 토룡이가 고생이 많았던 것 같다. 둘째는 다를까? 아마 출산, 육아의 고통을 잊고 다시 둘째를 갖는 것 처럼 또 다시 실수를 하겠지. 그래도 사랑으로 키우면 아이들도 언젠간 이해해 주겠지. 넷이 함께라면 훨씬 든든할 것 같다.

잘 자라줘서 고마워

남편이 왜 요즘 불만이 많은지 생각해보았다. 퇴근하고 곧바로 육아. 5시간 미만 수면 후 출근. 10년 근속 휴가는 물론 모든 연차를 우리를 위해 사용. 문득 '그의 삶이 있나?' 라는 생각이 들었다. 나의 삶은 있던가? 출산을 하고나서 확실히 나의 사고는 아기를 중심으로 흐른다. 임신중에 출산하고나면 3개월은 튼살크림을 발라야하는데 그럴 시간도 없다더라 했더니 남편이 그동안 아기는 자신이 볼테니 편하게 씻고 바를거 다 바르고 오라고 했었다. 그덕에 83일차 오늘까지도 매일같이 튼살크림을 발랐다. 조리원 퇴소 후 집에만 있었더니 남편이 그러다 우울해진다고 바람도 쐬고 산책도 하라며 날 내보냈다. 그래서 마음편히 산후산후 필레테스를 다닐 수 있었다. 그리고 조리원 퇴소 후 모유수유를 혼합으로 해왔는데 아기 수유텀이 짧아 정신없이 보내다보니 물을 못챙겨마셔 변비가 생겼다. 이에 남편이 락토핏 음료를 계속 사와 챙겨주며 매일 마시게끔 했다.내가 산후회복이 안된 상태에서 아기만 바라보는 동안 남편은 꾸준히 나를 더 챙겼다. 남편 입장에선 자신을 바라보지 않는 아내에게 서운할 법도 하다. 우는 아기에게 왜 자꾸 우냐며 화를 내는게 이해가 가지 않아 속상하다. 하지만 육아 방식이 달라 불편한 건 남편도 마찬가지 일테니 내가 옳다는 생각을 비워내야겠다. 힘들때 일수록 싸우기 쉽고 감정적인 말을 뱉어 서로에게 상처를 주기 쉽다. 감정을 추스리고 이성적으로 생각해보아야 한다. 이 생각을 잘 정리해 말로 표현할 수 있어야 할텐데... 이 힘든 시기도 지나고 나면 그립고 추억이 되겠지. 잘 해내자 남편아!!

저녁 식사 후 설거지 하기 싫다며 투덜거리던 남편. 화장실 청소도 부탁한 일들도 어설플 때가 많지만 아무것도 도와주지 않는다는 남편들에 비하면 항상 같이 하자고 말해주는 우리 남편 마음이 예쁘고 고마워요. 살다보면 무뎌져 사랑의 표현도 고마움의 표현도 점점 줄어드는 것 같아요. 오래오래 손잡고 다정히 지내는 노부부가 되기 위하여 하루하루 감사하고 노력하며 살아야겠어요.

어제 드디어 6시간 통잠을 잤어요! 수유는 9시간 만이었고 요. 지난 주만 해도 새벽에 두세 시간마다 수유콜을 하셔서 아침이면 시들시들 병든 닭 마냥 졸았는데 드디어 사람이 되어가나 봐요! 어제는 깜빡하고 아기 빨래를 안 했어요. 아 기 빨래만 하루에 두 번씩 하던 게 엊그제 같은데 이제는 하 루 빼먹어도 손수건이 부족하지 않네요. 아가가 성장하는 만큼 엄마의 삶의 질도 높아지고 있어요. 오늘은 친구가 오 기로 했어요. 엄마 조리원 동기와 토룡이 조리원 친구. 슬슬 친구들을 만나러 다닐 생각을 하니 기대가 되네요. 오늘 하루도 감사합니다.

단유를 시작한 지 5일째. 갑작스레 모유를 줄이며 아기에게 미안한 마음이 컸는데 다행히도 별 탈 없이 분유를 잘 먹어주어 고마워요. 오히려 완분을 시작하니 수유텀이 길어져 엄마, 아빠가 편해졌어요. 50일 쯤 체해서 많이 아파 분유를 먹이면 게우는 게 심해 걱정이었는데 이제는 잘 깨우지도 않고 활발하게 노네요. 손톱을 깎아줘도 자꾸 얼굴에 손을 대 상처투성이라 속상하지만 이것도 언젠간 깨끗이 났겠죠? 앞으로 20일 후면 100일이라 동네 엄마들과 만날 생각에 마음이 들썩해요. 예쁜 우리 아가. 지금처럼 하루하루 건강하게 잘 자라 주길.

우리 아기 79일차, 100일을 바라보니 슬슬 둘째에 대한 생각이 든다. 의사쌤이 돌잔치 이후에는 둘째를 갖어도 된다고 하셨는데 나이를 생각하니 마음이 조급하다. 지금은 힘들어도 지나고나면 둘이 좋을텐데 견딜만 하다가도 엄마로서의 삶이 울적하다. 새벽부터 자정까지 집에서 핫딜이나 들여다보고 소소하게 즐거워하는게 다라니... 내 몸 같지 않은 몸으로 하루가 다르게 자라나는 아이를 케어하려니 예쁘기도 하지만 지치기도 한다. 언제쯤 자라 사람이 되려나 싶은데 언젠간 이 시기가 그리워지는 날이 올거라 생각하며 마음을 다잡는다. 감사... 오늘도 감사하며 하루를 시작하자.

수유방법을 결정하지 못한 채 출산을 하게되어 자연스레 혼합수유를 하고 있었는데 산후검진에서 골밀도 수치가 낮아 골다공증 위험이 있다며 갑작스런 단유 판정을 받았다. 모유수유의 장점이 많다고는 하지만 엄마인 나에게는 분유수유에 비해 힘든 일이었기에 하루에도 몇 번씩 단유를 고민하곤 했다. 특히나 처음 젖을 물렸을 때 실망한 아기의 표정을 보고 상처를 받아 모유수유를 해야겠다는 마음이 사그라들기도 했다. 이후 조리원에서의 마사지와 유축, 수유로 양은 만들어 냈지만 모유수유만 하게되면 수유에 있어 독박일 수 밖에 없기에 혼합수유를 하며 결정을 미뤄오고 있었다. 그런데 막상 내 의지가 아닌, 오늘 당장 단유 하라는 말을 듣고 오니 괜히 서글퍼졌다. 서서히 양을 줄이고 아기에게 단유를 할 것임을 알리는 과정에서 왠지모르게 이별을 고하는 것 같은, 엄마가 아니게 되는 것 같은 묘한 감정이 들었다. 샤워를 하다 뚝뚝 떨어지는 젖을 보면서 여러 불편함에도 불구하고 젖이 돈다는게 내가 엄마임을, 여자임을 느끼게 해주었던 것 같다는 생각이 들었다. 그래도 한편으로는 언젠가는 겪을 과정이기에 긍정적인 면을 생각해보기로 했다. 이제는 가슴 뭉쳐 잠 못잘 일이 없고 수유패드를 하지 않아도 된다. 수유시간이 단축되고 수유텀도 길어지고 수유량 계산이 정확해진다. 맵고 짠 음식을 먹은 후 걱정을 하지 않아도 되고 약을 먹어도 술을 먹어도 상관이 없다. 단유를 하게되면 생리가 돌아 컨디션이 좋아지고 염증이 사라지고 변비도 사라질거라 했다. 그리고 호르몬수치가 정상화 되면서 골밀도 수치도 올라갈 예정이다. 지난주에 주문한 수유패드와 수유티슈는 처분해야 겠지만 보다 자유롭고 가벼운 몸으로 토룡이를 볼 수 있다. 칼슘과 철분을 꼬박꼬박 챙겨먹었음에도 골밀도 수치가 떨어졌다는게 다소 충격이긴 하지만 일찍 알게 되었으니 회복을 위해 부지런히 노력해야겠다. 오늘의 감사는... 나에게 하고싶다.

비밀글입니다.

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